Willkommen auf meinem traurigen Blog zu meinem traurigen Leben, ich hoffe ich deprimiere euch nicht zu sehr.
6.1.2026
Stimmung heute:
Das ich hier jetzt auf Arbeit an meinem Blog schreibe, statt an meiner Bachelorarbeit weiterzuwerkeln sagt eigentlich alles ueber meinen Zustand aus, ich krieg mich einfach nicht mehr dazu hoch, ich hoffe wenns frühjahr anfängt wirds besser, aber glauben tu ich nicht dran.
Die letzten zwei Wochen gings mir eigentlich toll, aber da musste ich auch nicht arbeiten und hab eigentlich Tag und Nacht mit Freunden verbracht. Ja gut ugf 40 Stunden theoriegrind in eineinhalb Wochen waren brutal, aber 30 davon waren ja auch nicht alleine sondern mit Jonas (Gruesse, immer gerne wieder und weiter) und mit Leuten die ich mag an Dingen zu arbeiten die ich fuer prinzipiell sinnvoll halte fand ich auch noch nie deprimierend sondern immer schoen, meine Kollegen find ich nur leider scheisse und die Biologie wie sie betrieben wird halte ich fuer ziemlich bloede. Ich weiss noch nicht ob ich hier runterschreiben will was die letzten 10 Tage passiert ist, die "was machen"-Psychose war zu stark und an ein paar Tagen hab ich eh Luecken.
Jetzt ist wieder alles mies aber die abwechslung hat doch mal gut getan, gruesse an Ronja, Luca, Phine, Yavin, Emily, Kim, Franzi, Leo, Tim und den restlichen Haufen fuer die am duemmsten gehenden Weihnachtsferien meines bisherigen Lebens :)
Bleibt nur zu klaeren...was machen heute Abend?
27.12.2025
Stimmung heute:
Der dritte Tagesplan fuer heute auf den ich mich gefreut hatte ist jetzt gescheitert und das ist anscheinend das maximale ausmaß, dass ich aushalte bevor ich weine und mich umbringen will. Heute wird also mal wieder ne richtig beschissener Tag. Obwohl er noch nicht zuende ist, will ich nur noch ins Bett und ihn beenden, bevor ich mich beende. Die letzten Tage waren mostly richtig schoen und jetzt bricht mir wieder alles zusammen.
Am Dienstag hab ich einfach Ruhe gehabt und fuer die Feiertage eingekauft, ich glaube emotional gings mir auch da schrecklich aber das ist bis heute wieder vergessen. Ab mittwoch hatte ich fuer drei Tage nen Blast, mit Ronja brunchen war richtig schoen und hinterher gabs bei meiner Familie nur so 10 mal fast Streit, aber dadurch dass ich jetzt mit Zurueckhaltung glaenze sobald meine Eltern einen dummen Konflikt haben (alle 5 Minuten) oder sich dumm politisch aufregen (alle 10 Minuten) aka meistens nur noch stillschweigend, sauer und mysterioes daneben sitze konnte ich die Streitigkeiten meiner Kinder (Eltern) meistens entschaerfen und hab mich nur die haelfte der Zeit gefuehlt wie eine alleinerziehende Mutter mit einer schweren Angststoerung
Belohnt wurde meine Muehe in jedem Moment lieb zu sein und auf alle aufzupassen waehrend Eltern und Geschwister untereinander permanent nur gegeneinander austeilen mit Grillz, bin ehrlich komplett hyped up meine oberen Eckzaehne werden in Zukunft nicht mehr in der Oeffentlichkeit zu sehen sein.
Spaetabends dann noch in die Meierei und irgendwann nach Bier 5 nicht mehr mitbekommen wie viel noch kam, der Dosenkrieg war genial wie jedes Jahr, aber dieses mal hab ich ne volle dose in die Fresse bekommen und hab jetzt nen geschwollenen Oberkiefer. Gab wohl noch mehr Verletzungen den Abend bei mir, hab am naechsten Tag locker 20 blaue Flecken gefunden (und gestunken und geklebt wie sonst was). An Franzi falls du das liest: Du bist mein groesster opp, ich weiss nicht warum, aber ich werde Blutrache ueben. Donnerstag war bisschen stressig, bin zwei Stunden vorm Date erst ausm Bett gekommen und musste meinen Koerper erstmal zu einem Stueck zusammensetzen und grundreinigen, also verkatert und ohne was gegessen zu haben zum Hauptbahnhof, top vorraussetzungen eigentlich... Aber es war richtig sweet und ich war beim Lesekreis gestern super unausgeschlafen, weil wir kaum gepennt haben. Ich hoffe wir sehen uns bald mal wieder, aber ist bei der Distance echt nicht ohne und ob sie da auch Bock drauf hat, ist ja eh nicht mein Bier. Mit Jonas dann die Staatsableitung anfangen durchzuarbeiten war ne Challenge nachdem ich zwei Naechte kaum geschlafen habe, aber lief dann doch und waehrend ich nichts mehr hasse als zu lesen ist was durchzudiskutieren im Gegensatz dazu eigentlich immer super, besonders wenn man vorher nachher und zwischendrin noch am yappen ist.
Beim Abendessen mit meinen Eltern danach dann fast weggepennt, die zweieinhalb tage auf Achse davor haben mich gruendlich eingeholt, aber nichts was pennen und chillen nicht fixen kann. Naja und dann ist heute alles schiefgegangen und heute Abend hat wohl auch niemand Zeit was zu machen, also werd ich wohl alleine zu hause hocken und truebsal blasen und mich selbser hassen. Auch n kontrastprogramm zu den letzten Tagen, aber immerhin wein ich jetzt nicht mehr und will nur noch lowk von einem LKW erfasst werden.
Phine hat heute Abend Zeit!!! Jaaaaaa, wir gehen saufen, der Tag ist gerettet alles ist wieder gut!!!
(Ich glaube ich bin emotional instabil).
22.12.2025
Stimmung heute:
Was ich mir vorgestern für gestern vorgenommen hatte hab ich nun nach 2 Tagen abgeschlossen, bis darauf dass ich noch paar Kleinigkeiten für meine Eltern besorgen muss. Mein Schreibtisch ist das erste mal seit rund 3 Monaten frisch aufgeraeumt und als overachiverin hab ichs zusaetzlich noch geschafft die ersten drei Paragraphen der Staatsableitung zu lesen. Man gebe mir noch einen weiteren Tag und meine Wohnung sieht auch aus wie die einer Erwachsenen die ihr Leben halbwegs auf der Kette hat. Jetzt ist es aber leider erst 22:30 und ich muss noch so 2-3 Stunden totschlagen bis ich auch muede werde. Vielleicht les ich noch weiter oder raeum mein Sofa noch auf. Meine Freunde hab ich jetzt schon wieder paar Tage nicht gesehen, aber ich kuemmer mich ja auch nicht drum, was erwarte ich also...
Ok §4 liegt auch, ich hab zwar immernoch nicht das Gefuehl groß was zu verstehen, aber oki, dafuer umgebe ich mich ja mit weitaus kluegeren Menschen.
Langsam werd ich auch muedi, aber wenn ich jetzt noch Sofa aufraeumen, dann hab ich morgen vsl sogar Zeit mich mit Freundinnen zu treffen, auch wenn drei jetzt ueber Weihnachten gedippt sind, obwohl nur Emily zugezogen ist (Luca du hast nen Freifahrtschein fuer zwischen den Jahren verschwinden die naechsten Jahre, Phine: du bist on thin fucking ice). Langsam erhole ich mich vom krank sein und arbeiten, was eine deprimierende Aussicht, dass ich in zwei Wochen wieder hin muss um mich dann bis Ende Maerz zu quaelen, um dann innerhalb von anderthalb Wochen wieder barely fit enough zu werden, um mit dem Mist dann bis Herbst weiterzumachen, Gott ich erhaeng mich vielleicht doch noch schnell ende der Ferien.
Ich wuerde zu gerne fragen, warum alles schrecklich ist, aber ich weiss es ja und das hilft mir auch nicht weiter, was ne grosse Scheisse alles. Mit 22 (aber ehrlicherweise schon seit Jahren) ne komplett gebrochene Existenz zu sein stand nicht auf meiner to do list und waere mit Drogen sicherlich leichter zu ertragen...meint ihr es waere o.k. aus ganz pragmatischen Gruenden wieder zu kiffen?- das wuerde zwar in Sachen scheitern nicht weiterhelfen, aber ggf wuerd ich damit alles so weit von mir weghalten, dass es mich nicht mehr bricht und ich nicht mehr um kurz nach Mitternacht auf meinem scheiss blog schreibe wie mistig es mir geht, waehrend ich halb am heulen bin.
Ich muss wirklich mal wieder auf andere Gedanken kommen, aber das wird auch nichts und im Abstumpfen bin ich auch nicht mehr so gut wie frueher. Therapeut*innen behaupten ja immerwieder Tagebuch fuehren wuerde gut tun, aber bisher seh ichs garnicht, das wird wahrscheinlich mal wieder ein massives Therapeut*innen-L, wobei soll das eigentlich helfen?- Mein emotionaler Zustand ist meiner Lebenslage absolut angemessen, daran gibt es eigentlich nichts zu verarbeiten oder beiseite zu legen.
Naja, ich raeum jetzt noch das Sofa auf, das haelt mich hoffentlich davon ab mich auf den Fussboden zu legen und zu weinen.
Immerhin hab ich neuen Glitter-Nagellack drauf, dann kann ich mich wenigstens girly fuehlen waehrend ich komplett zusammenbreche.
20.12.2025
Stimmung heute:
Heute mal wieder garnichts gerissen bekommen, die Wohnung schreit immernoch: "Damn girl you live like this?", aber immerhin gerade mal angetrunken und nicht depressiv, auch nett. Was erwartet man auch wenn man um 14 Uhr aufsteht und als einzigen Tagesplan hat rauszumachen, jetzt ist viertel vor 2 und ich bin zu Hause, hat also wohl auch nicht geklappt. Aber immerhin ist die Dose jetzt leer und die Pfoten voller Lack und bis dieser komische Atze in der Palenke an unseren Tisch ist war der Abend mit Yavin, Henry und Fabian lustig, danach nur noch verwirrend. Morgen sollte ich wirklich mal Weihnachtsgeschenke vorbereiten.
Und putzen.
Und Aufraeumen
Und Waesche waschen.
Boah klingt nach Scheisstag, ich glaub ich schlaf vorher aus und mach dann ausser kochen doch nichts. Ich warte immernoch drauf beruehmt zu werden, aber ich bin wohl weder schoen genug noch lustig genug noch intelligent genug, dann bleibt mir wohl nur noch HipHop-Journalistin zu werden, aber ich wohn auch nicht in Berlin, also ist das auch tot. Kuenstlerin koennt ich noch werden, aber leider kann ich nur schmieren und schlechte parts schreiben. Gelnaegel und Grillz koennten mich fixen, waer ich noch schoener koennt ich vielleicht auch ein Leben in Nothing ever happens ueberleben (Spass, koennt ich nicht).
Naja bevor ich wieder truebsal blase geh ich lieber pennen, weckt mich auf wenn der Buergerkrieg losgeht, ich melde mich zur Not auch als menschliches Schutzschild.
19.12.2025
Stimmung heute:
Heute kurz weil ich entweder gleich in der Schaubude oder im Bett verschwinde.
Gestern war n Blur, irgendwie fünfmal aufgewacht und wieder weggepennt, aufgegeben noch zur arbeit zu fahren und dann anruf von Ronja bekommen, ob ich Mensen will und ihren aktuellen Crush kennenlernen. Also raus aus dem Bett endlich was wofür es sich lohnt sich mäßig prinzessinnenhaft um 11 aus dem Bett zu pulen und langsam aufzustehen. Wie immer dann mies stress sobald los weil wieder zu viel gechillt. Also so 100 Meter von Arbeit Mittagessenum direkt danach wieder nach Hause zu fahren. Ihren Crush hab ich am Ende dann kaum kennengelernt, aber sie ist wohl befreundet mit dem Freundeskreis um Fritze und kp sie wirkt suess aber mit Fritze chillen gibt redflag. Zu hause eigentlich nur geputzt und die ersten zwei Paragraphen Staatsableitung lesen, hab glaube nichts verstanden, naja, geistige taetigkeit ist ja eh ne Zumutung, steckt mich in eine Fabrik. Irgendwann dann erstes mal e.V. Voice seit monaten und mal wieder mit L geredet, war sehr schön, aber fuck das ist zu spät geworden.
Heute musste ich dann aber wirklich arbeiten und dann halt nach 5einhalb Stunden raus, duschen, fruehstueck holen, im Bus weinen, Ronja absagen müssen wegen Arbeit. 8 Stunden ohne pause irgendwie durchstehen, viel zu viele Experimente parallel durchfuehren und mies stressen. Meine mom hat mir natuerlich nicht gesagt, dass ich heute nicht babysitten muss, weil sie auf feier und mein Vater zu hause ist, also wieder 4 Stunden in der meinen Vater anschreien Fabrik, weil er politisch reden aber nie mal was nachvollziehen und alles als moralische verfehlung verkommener Menschen erklaeren will. Naja wenigstens fuehlt er sich jetzt schlecht. Meine Mom hat die diskussion zum glueck mit ihrer ankunft beendet bevor ich ihn erwuergen konnte, was gut fuer meine Aussichten aufs erben ist. Jetzt mit Kopfschmerzen zu hause und mir ist immernoch nicht klar ob ich feiern will oder einfach pennen. Ich sollte die Entscheidung vom Kontostand abhängig machen...
Ich bleibe heute zu Hause, aber will auch eigentlich nicht, was ne scheisse. Egal ich geh Pennen, fml.
17.12.2025
Stimmung heute:
Heute wuensche ich mir Krieg, ihr moegt jetzt sagen:"Nia, das ist nichts neues", und "Das erzählst du mir jedes verfickte mal wenn wir uns sehen", und ihr habt absolut Recht damit, vielleicht liegt es daran, dass ich wirklich verfickt nochmal nichts lieber sehen wuerde als einen dummen scheiss Buergerkrieg, aber nichts darf man haben als junge sensible Frau im ersten Jahrhunderts des Endes der Geschichte.
Heute war auch gar kein besonderer Tag, ich hab gearbeitet (buh, daumen runter), danach den Schimmel aus meiner dummen Altbauwohnung entfernt (warum zum fick muss jede wand cracks haben durch die es zieht, ich verstehe es nicht, aber gut so richtig will ich auch nicht gegen die Kosten der Freiheit (3,15m Deckenhöhe) sein) und bin dann zum Abendessen zur Exfrau zum Essen und Film gucken (Grüße an Phine, hab dich lieb :) ) und hab als ich zuhause war noch weiter aufgeraeumt, damit vllt in ein, zwei Tagen meine Wohnung nicht mehr nach:"Damn Girl, you live like this?",aussieht, zumindest oberflächlich. Danach hab ich noch 100 Seiten Notizen zu und in AuR eingescannt und fühle mich jetzt lowk wie eine unkultivierte Version von Johannes Schmitthenner, es ist aber auch verdammt spaet.
Wenn ihr euch jetzt fragt: "Wie passt das in einen Tag???"-Tut es nicht es ist gerade schon der 18te um viertel nach eins, schade aber auch jetzt werd ich wohl morgen spaeter zur Arbeit aufschlagen (und dann aber auch laenger bleiben:/). Falls dieser Tag deprimierend und anstrengend klang...genauso fand ich ihn bis auf 19 bis 21:30 auch, willkommen in der 1 Personen SitnotreallyCom die ihre Zuschauer*innen durch langeweile toetet und ihre Prota-/Antagonistin trotzdem an den Rand des Wahnsinns und meistens drueber hinaus fuehrt.
Schade aber auch, nicht so großes Kino, ich muss jetzt noch zum zweck der puren Kalorienaufnahme irgendwie ne vierte Mahlzeit noch in mich reinzwaengen, damit ich nicht weiter abnehme und eigentlich wollte ich noch einigen Leuten auf ihre Nachrichten antworten, aber das muss wohl bis morgen abend warten (Totenkopfemoji) zumindest die Frage:"Wie gehts?", etc. sollte aber jetzt mit nem Link beantwortbar sein, wie schoen.
16.12.2025
Stimmung heute:
Heute war ich schneller als die Cops, auf suess danach erstmal Salbutamol gebrauvht. Sonst musste ich heute seit 3 Wochen wieder arbeiten und 2 von den neuen Piercings haben ehrenlos das Eitern angefangen. Ich musste auch noch feststellen, dass meine Laborpartnerin der letzten 6 Wochen für die zweite Semesterhaelfte in nem anderen Labor eingeteilt wurde, schade, ich mochte sie. Dafür jetzt Gruppe mit ner Bekannten, die KEIN Bio studiert und die ich auch soweit mag wie man Leute moegen kann und will mit denen man alle paar Semester nen kurs zusammen hat, also kein downgrade.
Also alles in allem so Mitti.
Gestern war schön ich hab mich nur für 6 Stunden aus dem Bett gepult und bin zwischendrin mit Tuchmaske aufm Sofa eingeschlafen, ich lebe meinen Traum (wieder 17 sein). Wenn ich könnte würde ich das Bett nur noch zum feiern, laestern und mit tee aufm sofa chillen während irgendwas einwirkt verbringen, klingt einfallsarm und corny, ist es auch. Vllt sollte ich unironisch genderstudies studieren nach meinem Bachelor, nie wieder würde ich diesem Traum so verdammt nah kommen. Aber dann müsste ich auch nen dramatischen Freundeskreis haben, der sich andauernd wegen dummen Dingen streitet (wie Ronja's WG) und das klingt in theory insane unterhaltsam und waere in praxis wahrscheinlich ausreichend anlass dafuer mich mal wieder strafbar zu machen. Das lassen wir also, weil ich ganz ✨gross✨ mittlerweile bin und keine dummen Aktionen mehr bringe.
Wochenende war Film Ronja war natuerlich im Bunker hauptsaechlich am arbeiten wie immer, aber sie hat GL klargemacht und mit pfandsammeln zusammen hab ich den Abend nur 12 Euro minus gemacht, also will ich mich nicht beschweren. Emily hatte ich spontan auch noch im Schleppttau, leider hat sie mich nicht sondern irgendein Typ mich angegraben, naja, arsch schütteln ging trotzdem und mehr als in einem dunklen Raum mit anderen Leuten die nicht tanzen koennen genau das machen wollt ich auch garnicht. War bissi peinlich Kommilitonen übern weg zu laufen um kurz nachzwoelf aufm weg in Club, denen ich den Abend wegen krank abgesagt habe, weil sie Opfer sind und ich seit eineinhalb Jahren ignoriere, vllt checken sie endlich mal, dass sie in meinem Leben unerwuenscht sind, weil ich lowkey zu lieb und suess (gemein und schoen) fuer sie bin.
Samstag wollte ich eigentlich nur Leo auslachen, aber irgenwie hat das um 5:30 mit Ketanasenspray mit der Spritze von meiner Kuechenanrichte aufziehen geendet, weiss auch nicht wie das so enden konnte, aber passiert den besten!? Koks will immernoch nicht so richtig wirken bei mir, wird mir langfristig Geld sparen. Eigentlich wollte ich Leo in Zukunft nur noch Queerbait nennen, aber das find ich jetzt schon witzlos, muss mir also neues Mobbingopfer suchen (Bewerbungen in die twitter-dms). Sonntag morgen wurden mir meine OG LU Tickets die ich Freitag noch bekommen habe gecancelt und ich war mies fertig und ready Konzert endgültig aufzugeben, aber hab dann fuer Phine und mich last-minute noch Karten aufgetrieben und das war eine meiner wenigen guten Entscheidungen die letzten Wochen. Ich brauch aber noch dringender Grillz, Ida hat jetzt welche und scheisse kommt das fotzig, ich muss auch.
Ah und ich hab aufm Weg nach hause vllt vergessen einzukaufen gerade und das ist jz bloed, vllt bin ich doch einfach dumm.
12.12.2025
Stimmung heute:
Immernoch keine Tickets und immernoch kein massiver Lotteriegewinn, aber guckt mal wie süss diese Website anfaengt auszusehen, alles ist wieder gut.
Gleich gehts zu meiner Familie, Mama wollte irgendwas kochen. Heute Babysitte ich garnicht, weil mein Vater nicht da ist und meine Eltern deswegen auch nicht zum Tanzkurs gehen. Vielleicht gehe ich nachher mit Ronja feiern, die Nebenhöhlenentzuendung ist heute zwar wieder schlimmer, aber wahrscheinlich laesst sich das mit Ibus retten. Gerade geht es mir gut, das geht zwar bestimmt bald wieder bergab, aber ein bisschen Spass darf gerade mal sein.
Die Katzen haben jetzt schon einige Tage nicht mehr daneben gepinkelt oder gekackt, ich muss also wohl stay-at-home mom werden, dann benehmen sich auch meine Jungs besser.
11.12.2025
Stimmung heute:
Bei den Tickets heute weiter keine Fortschritte, eine Absage.
Immerhin geht es mir heute besser als die letzten Tage, mein Kopf explodiert nicht vor Schmerzen.
Die Gewerkschaft hat mir heute ein Lotterielos zugeschickt, natuerlich ohne Guthaben, langsam beschleicht mich das Gefuehl, dass Gewerkschaften nichts als offene Verachtung ueber haben, ginge mir aber genauso, wenn ich den Scheissjob hätte, dafuer zu sorgen, dass die Arbeiter Tag fuer Tag wieder in den human meat grinder gehen koennen.
Ich muss dringend stinkreich werden
Vielleicht kann das Lotterielos von der Gewerkschaft weiterhelfen.
10.12.2025
Ich bin heute wieder daran gescheitert og lu Tickets zu
organisieren, das Konzert ist in 4 Tagen, seit 2 Monaten
ausverkauft, heute war ich mal wieder zu langsam auf
Kleinanzeigen, langsam geb ich auf, warum kuemmer ich mich
um alles so fucking verspaetet.
Sonst hab ich heute auch nicht viel gemacht, immerhin
krieg ich's wohl gerade so hin die Weihnachtsgeschenke zu
organisieren.
Eines Tages explodiere ich vor einer Behoerde.