Schmutzige Bomben Enjoyer

Blogupdate: 22.7.2026

Willkommen auf meinem traurigen Blog zu meinem traurigen Leben, ich hoffe ich deprimiere euch nicht zu sehr.

25.6.2026

Stimmung heute:

Auf jeden Fortschritt folgt ein größerer Rückschlag. Gestern noch endlich beschlossen gehabt, dass ich mein Studium nicht einfach so abbreche sondern mir nur eine absolute Deadline setze, bis wann ich maximal BA schreibe und bis wann ich maximal studiere, ist heute klar geworden, dass ich auf jeden Fall nicht fertig werde, bevor die rum ist. Ich stehe also vor der blöden Frage, ob ich bis zur Deadline studiere und dann abbreche oder es einfach jetzt sofort mache.
Egal was davon der Fall ist find ich auf jeden Fall eh nicht vor nächstem Jahr nen Ausbildungsplatz. Naja, meinen Antrag auf Exmatrikulation kann ich ja schonmal ausfüllen...
Jetzt gerade hätte ich gerne ein Zuhause wo ich gerne hin zurückkomme und mich zurückziehe, um einfach mal die Möglichkeit zu haben aufzugeben und mich langsam neu zusammenzupuzzlen, aber das hab ich nicht und meine völlig gestörte Angst vorm alleine sein verhindert, dass ich mir das aufgebaut bekomme. Sprich: alles ist mal wieder schrecklich.
Die Prüfungsamtsfotze kann leider auch nichts dafür, dass mein Studium weiter scheitert, sie wird ja auch nur für ihre Sprechstunden dort hingesetzt, damit die Studis sie und nicht die Universität hassen. Ihre Freude dabei mir zu sagen, dass sie mir nicht weiterhelfen kann, weil sie sich an Vorschriften halte, da alles andere ungerecht sei (als ob mich das jucken würde), hätte ich ihr trotzdem nur allzu gerne aus der Fresse geschlagen. Um dem Hass ein wenig freien Lauf zu lassen muss jetzt irgendwie das Boxtraining herhalten, hoffentlich wirds, sonst muss ich evtl danach Emily und Carlotta vom Steg werfen.

24.6.2026

Stimmung heute:

Eine Woche keinen Eintrag geschrieben und zwischendrin ist einmal die Welt untergegangen und zweimal wieder alles gut geworden. Der letzte Mittwoch könnte mein absoluter Tiefpunkt gewesen sein, ich hoffe zumindest es geht nicht mehr weiter runter, als auf dem Bürgersteig am Karlstal alleine heulen, mein ganzes erwachsenes Leben hab ich mich nicht so alleine gefühlt, wie nach dem Streit mit meiner Mutter zu dem ich beschlossen habe, dass es mein letzter mit ihr wird und ich bevor ich ihn anschreie vor Yavin abgehauen bin, weil er nicht wusste was ist und anders reagiert hat als ichs brauchte, als ich nur ne Kippe und ne Schulter zum ausheulen brauchte. die erste Person die dann genuine care gezeigt hat, war irgendein Obdachloser, der wohl dachte ich wäre frisch auf der Straße gelandet, der mir Geld angeboten hat. Vllt war das ein Beweis, dass viele von denen sind wo sie sind, weil sie zu gut zu weich fürs bestehen in der Welt der Konkurrenz sind, auf jeden Fall hat mir das in dem Moment genug geholfen, dass ich nicht mehr sterben wollte, weil's anscheinend doch Leute gibt die eine bessere Welt verdienen. Meine Mutter fällt da auf jeden Fall nicht rein, ihr wünsch ich den ewigen IKEA und mir dass ich nie wieder mit ihr rede oder sie nur sehe.
Ob ich was besseres verdiene weiß ich noch nicht, ich weiß noch nicht ob ich mich um andere ausreichend kümmere, um wirklich gut zu ihnen zu sein, ehrlicherweise wackelt es immer wieder, ich hab meine Momente aber ich bin oft genug der übelste Esel. Aber auch egal ich muss es mir selbst ja nicht wert sein.

Aber genug rumgeheult, was war gut?- Ist endlich der letzte große Krieg ausgebrochen?- Nein.
Hat sich jedes meiner Probleme mit der bürgerlichen Welt als Einbildung in Luft aufgelöst?- Lol, nein.
Gibt es auch nur den Hauch einer Hoffnung auf ein rotes Morgen?- Hast du den Arsch offen?- Nein!
Halte ich trotzdem die Öhrchen steif und versuche frech zu bleiben?- Ich tu was ich kann aber das ist nicht viel.
War der Kontaktabbruch zu meinen Eltern der größte Befreiungsschlag meines Lebens?- Vielleicht wirklich.

Seitdem hab ich auf jeden Fall keine Angst mehr davor mein Studium in den Sand zu setzen, die einzigen die mir nen Strick draus drehen würden sind nicht mehr in meinem Leben, auch wenn ich traurig, weil ich gerne ne Familie hätte, und endlos wütend bin. Hilft ja alles nichts und zumindest von meinem kleinen Bruder hör ich regelmäßig. Gestern hat mein Vater mir auch geschrieben und ich muss vllt damit Leben, dass meine Mutter die Böse ist, wie ihre Mutter schon davor und wie ich wenn ich Kinder hätte und mein Vater nur ein autistischer Vollidiot, der den Schuss immer erst Wochen später hört, aber mir zumindest nichts Schlechtes will, auch wenn das verkorkste Gute, dass er für mich will, wohl das schlimmste auf Erden für mich wäre. Naja zumindest meine kleinen Geschwister bleiben, die sind zwar auch zu sehr wie meine Eltern (but arent we all?) aber immerhin genuinely caring.
Ok interessierte*r Leser*in, ich hatte aber ja zwei: Wir sind so back momente genannt, was war der zweite?- Doch ein rotes Morgen?- Nein. Wenigstens ein paar Linksliberale, die Bordstein gefressen haben und die nächsten paar Tage Zähne kacken dürfen?- Nein, auch wenn mir das atp genug wäre, "be the change you want to see" sagen sie ja immer. Die würden große Augen machen, wenn das bedeutet ich jage sie mit einer Dachlatte durch die Straße, bis ich ihnen damit feinsäuberlich jede Rippe breche. Aber genug der Gewaltfantasien die ich natürlich nie in die Praxis umsetzen würde (pinky promise lieber VS, bitti nicht nochmal bei mir vor der Tür stehen, sollte ich je gesagt haben, dass ich antidemokratin bin war das ein (Freudscher-, upsi auf der Tastatur ausgerutscht) Versprecher). Die andere wichtige große Sache war, dass mein Studium jetzt eine Deadline hat. Komme was wolle, nächstes Jahr fang ich ne Ausbildung, komme was wolle, im Oktober endet meine Arbeit an meiner BA, ob sie dann fertig ist oder mein Studium dann, soll mir egal sein.
Oh Lord, endlich wirds zuende sein und ich kann das geistige Arbeiten endlich hinter mir lassen.
Ah und secret third good thing?- Ich kann mich auf meine Freund*innen verlassen, zumindest teilweise.-Shoutout an Phine fürs mich an Franca's 25ten zu ihrem Grab begleiten, damit ich, hätte ich dort meine Eltern getroffen, nicht alleine wäre und Emily, dafür dass sies auch übernommen hätte. Ihr seid zwei Schätze und auch wenn's mir leicht fällt wie gerade eben in der Unibib in der Öffentlichkeit zu weinen, gehört ihr zu den wenigen wo ich das auch im privaten kann, hab euch lieb.

Und nun?-Doch ein rotes Morgen?- Hoffentlich bald, ich geb mein bestes auch wenn das weder viel noch genug ist, bis dahin passt aufeinander auf und denkt dran: "Bürgerkrieg macht sich nicht von selbst und schon garnicht alleine"
Hab euch lieb!

16.6.2026

Stimmung heute:

Guess we doing mental health now, huh? Ich mochte meine Depressionen lieber, als noch alle meine Freund*innen nichts zu tun hatten und ich noch Gründe hatte aufzustehen. Jetzt ist alles nur noch: 11 Stunden schlafen, apathisch und leer vor mir her existieren, versuchen mich um mich selbst zu kümmern, 2 naps am tag brauchen und drauf hoffen vielleicht abends was zu unternehmen, wenn nicht dann einfach weiter rumhängen ohne irgendwas zu empfinden bis ich irgendwann einschlafen kann und wenn doch, dann irgendwo hin, eine mittelmäßige Zeit haben und trotzdem nicht gehen können, weil zu Hause nur das Halbleben auf mich wartet, ein Warten darauf wieder irgendwas zu empfinden oder zu sterben. Nicht das es dazu kommen würde. Sterben will ich nicht, es kommt nur irgendwann und im absoluten Stillstand bleibt mir kaum etwas anderes als auf das einzige was da noch kommt zu warten. Um mal wieder etwas zu empfinden muss ich glatt was verändern, dass kommt wir nur irgendwie garnicht in die Tüte, obwohl das wohl die Bedingung ist um wieder was zu haben wofür ich aufstehen möchte.
Ich habe den ganzen Tag Zeit und nutze sie dafür völlig erschöpft, müde, abgeschlagen und abwesend vor mir her zu existieren, schöne Scheiße. Ich hab alles, muss gerade garnichts, außer mich um mein Studium zu kümmern, was seit zweieinhalb Monaten wenn dann noch dem Anschein nach stattfindet, könnte den lieben langen Tag Dinge unternehmen, die ich liebe und stelle fest...die gibts nicht. Egal wo ich bin, bin ich alleine gibt's nur Pflichterfüllung, Doomscrollen und Dösen.
Jetzt hab ich gerade meinen ditten Mittagsschlaf gebraucht nach den 2 Absätzen Text und schaff es nicht mal mehr zum Lesekreis heute, der Punkt an dem mir das einzige das mir noch purpose gibt nicht mehr geht ist also gekommen und ich sitze mal wieder heulend auf dem Sofa, weil ich weiß dass ich mich wohl noch weiter in den den scheiß reintreiben werde. fuck. ich hasse es. Vielleich gebe ich endlich auf und vegetiere nur noch, hilft ja alles nicht.

13.6.2026

Stimmung heute:

Heute geht es mir mal wieder schrecklich, ich will mich nur zusammenrollen, verkriechen und heulen. Ich bin einfach traurig und heartbroken und will das noch verstärken, mich isolieren, alle Freund*innenschaften beenden, nicht mehr rausgehen und den ganzen Tag flennen und mich schrecklich fühlen. Dem werd ich zwar nicht so richtig nachgehen, aber es wohl auf meine gewohnte Art dann doch weiter und weiter vorantreiben, was unternehmen statt mit meinen engen chillen und reden, mich von ihnen weiter isolieren, obwohl sie das sind was micht hält, bzw weil sie sind was mich hält. Irgendwo in mir hab ich ein ganz großes Bedürfnis nach Selbstzerstörung wie es scheint und das werd ich nicht los.
Als bekannte Todestriebkommunistin immerwieder Leuten versprechen zu müssen, dass ich mich noch nicht umbringe ist auch für sich ganz schrecklich, man merkt mir anscheinend wirklich andauernd an, dass ich nicht mehr weiter will und das ich versuche abzuschließen, ums mir leichter zu machen. Noch schlimmer wirds dadurch, dass ichs mit dem Versprechen weiter zu machen auch noch ehrlich meine, weil ich wirklich nichts für egoistischer und peinlicher halte als nicht wenigstens für andere die Ohren irgendwie steif zu halten und ich mich eh schon für unfassbar selfabsorbed, egoistisch und peinlich halte. Das ich mein Tagebuch öffentlich führe passt ja auch hervorragend dazu, statt einfach einmal in meinem Leben die Fresse zu halten.
Es sind gerade wirklich wieder Wochen, in denen ich mich selbst mehr als die Welt scheiße finde und das will was heißen, von Trauer zu Wut zu Widerstand wird also mal wieder rückwärts gespielt. Geht auch wieder rum, bestimmt, hats ja bisher immer sobald ich wieder was gefunden habe woran ich mir wieder etwas wie Sorge um mich selbst aufgebaut habe weil ich mich wieder etwas mag. Gerade gebe ich mir allerdings nicht wirklich viele Anlässe mich selbst zu mögen. Mir hat es selten so sehr nach Alkohol und was schnellem verlangt, nachdem ich mich völlig suff daneben benehme lehne ich mich sogar weniger selbst ab, als ichs jetzt gerade für jede nüchterne Interaktion mit egal wem tue, schön auch.
Mich für garnichts schämen, ist wirklich mal wieder in mich sogar für's atmen schämen umgeschlagen, was ein schrecklicher Zustand. Schön auch, dass ich aus dem zustand heraus nicht mehr den Mut aufbringe irgendwas zu machen worauf ich wirklich mal stolz sein kann. Hässlich finde ich mich dazu auch gerade noch, ich mag nicht mal mehr gerne softnudes machen und fühle mich egal wie ich rumlaufe in der Öffentlichkeit unwohl, wie ein mausgrauer Freak, der sich wieder in ihrer Wohnung verkriechen und ihre Widerlichkeit schöneren, besseren Menschen nicht zumuten sollte. Ganz schön fucked also und noch schlimmer, wenn man zu sehr Vertrauensprobleme hat um irgendwas gegenläufiges von außen ernst zu nehmen. Ich hasse mich also aktuell gerade und so sehr ich weiß dass das vom ausgangspunkt falsch ist, geb ich mir gerade deshalb bestätigende Gründe, die wahr machen was ich im Vorraus beschlossen habe, ein gottverfickter Teufelskreis mal wieder aus dem ich nicht entkomme und der von einigen Leuten auch noch bestätigt wird/wurde.
Trotz diesem mehr als nur madigen Grundzustand hab ich auch immerwieder meine hellen Momente, vorgestern bei Kaya den 15ten stock und minka kennenlernen und ewig quatschen, gestern mit meinem kleinen Bruder Mario Kart spielen (und in Smash Bros komplett von ihm zerlegt werden) und hinterher noch bis Ladenschluss mit Carlotta und Anni im Rosi chillen und mal nicht turnup bis ewig spät machen, es wäre nur schön wenn ich die garnicht seltenen schönen Momente in meinem Leben gerade genießen könnte und mich nicht im Nachhinein noch mehr für sie ablehnen würde, denn an schönen Occassions wie auch gleich nach Hamburg zum Sommerfest fahren und auch die Rasselbande von dort mal wieder richtig sehen, worauf ich mich todes freue, mangelt es mir garnicht, ich gönne sie mir nur zumindest gerade nicht bzw. gönne es mir nicht aus Dingen die mir Spaß machen auch wirklich Freude und nicht nur momentanes Vergnügen zu ziehen.
Ich hoffe ich hab mich jetzt beim Schreiben genug ver und ausgeheult, dass ich nachher in Hamburg nicht wieder outcrashe, ich werd mir im Nachhinein eh schon wie ein Vollidiot vorkommen, für alles was ich getan oder gelassen habe und wenn ich wieder zusammenfalle und andere mit meinem Mist belaste (die nicht freiwillig diese Website in ihrem Browser geöffnet haben, ihr wolltet es nicht anders).
Danke dass du auch diesen Eintrag wieder bis zum Ende gelesen hast, ich weiß zwar nicht wer du bist, aber freu mich dass dich mein Mist ausreichend juckt sich durch mein outspiraling durchzulesen und anscheinend zu caren, das schätz ich wirklich sehr.
Hab euch alle lieb, Bürgerkrieg macht sich leider immernoch nicht von selbst (und irgendwo muss ich ja meine Chance kriegen für etwas größeres statt nur für mich selbst zu sterben) und passt auf einander auf, bis zum nächsten heulen vor dem Laptop.

PS: hört mehr Lena Störfaktor

11.6.2026

Stimmung heute:

Ich bin vielleicht der größte Esel.
Nicht nur bin ich ein arschiger Umgang für alle meine Freund*innen und damit unglücklich, sondern es mir nicht einmal selbst wert, das zu ändern, obwohl zumindest sie das verdient hätten. Statt mich in den Ruf reinzulehnen kind of an asshole zu sein könnte ich auch einfach mal genuinely gut zu den Menschen in meinem Leben sein, wobei der Konjunktiv anzeigt das ich das nicht bin. Also mal wieder ein weinerlicher Selbsttherapieblogeintrag in der Hoffnung, dass wenn ich mir nur oft genug selbst den Spiegel vorhalte, ich vielleicht auch mal den Mut zu dem aufbringe von dem ich selbst schon weiß, dass es allen nur guttun kann.
Anderen Menschen zu Vertrauen ist garnicht mal so leicht, gerade wenn ich selbst mit meinem Misstrauen anderen gegenüber ihnen ein Verhalten gegenüber (Gemeinheit, Zynismus, Abgeschlagenheit) an den Tag lege, dass es kein Wunder ist, dass man kein Vertrauen zueinander aufbauen kann, ich wieder in meinen bei Menschen, die alles andere als meinen downfall, vielleicht sogar das Beste für mich wollen, völlig deplatzierten Schutzmechanismus falle, noch arschiger zu ihnen zu sein.
Also hier vielleicht mal in Schriftform, in der Hoffnung, dass ich in Zukunft auch den part acte: Wenn du zu meinen Freund*innen gehörst, kannst du dir ziemlich sicher sein, dass ich dich wirklich lieb habe (Manche von euch halte ich zwar für fast halb so große Deppen, wie mich selbst, aber das macht euch kein bisschen weniger liebenswürdig und sorgt kein bisschen dafür, dass ihr weniger als alles gute verdient habt) Ich könnte jetzt für alle von euch eine Liste anlegen, was ich alles so toll an euch finde, aber dafür bin ich zu faul und ihr könnt sonst auch einfach nachfragen. Ich bin aber bei allen von euch todesdankbar, dass ihr in mir etwas findet das ich so garnicht sehe, wehalb ich wohl nie verstehen werde, warum ihr mich mir trotz all meinen selbstverschuldeten Schwächen, die anstrengend bis verletzend sind, immerwieder sehen wollt. Ohne euch wüsst ich garnicht für wen ich weniger verbittert und bösartig sein will. Ich hoffe nur ihr erspart mir deswegen nie accountability dafür dass ichs im präsenz und in der vergangenheit war und bin, meine Nachrichten sind immer offen dafür von Hasskommentaren, Beschwerden und: "Nia raff dich mal!" bombadiert zu werden, denn ich selbst merke meine Fehler meistens zu spät und beheben tu ich sie wenn dann meistens viel zu spät.
Die Liste an Leuten die ich verletzt habe ist auf jeden Fall lang und in den seltensten Fällen war ich nicht wenigstens Mitschuld, sei es aus Feigheit, Scham, Uneinfühlsamkeit oder schlichtweg der Unfähigkeit ein (ein einziges!) Mal meine Fresse zu halten. Ich kann auch echt nicht behaupten, dass es irgendwann aufgehört hätte und dass es nicht manchmal auch die Engsten waren und sind. Wie gesagt, ich bin ein richtiger Esel. Bei allen zu denen ich richtig die Brücken verbrannt habe kann ich auch nur sagen: "Ihr liegt probably richtig, oder zumindest nicht weniger falsch als ich.", manche mit denen ich's verkackt habe vermiss ich auch nach Ewigkeiten noch in meinem Leben, auch wenn's richtig ist, dass sie da nicht mehr sind und es mich machmal auch todabfuckt, wenn sie dann über Ecken doch nicht ganz weg sind.
Ich hoffe nur, dass ich in Zukunft nie wieder so reinscheiße. Wenn ich's trotzdem tu tackert mir diesen Blogeintrag an die Stirn (ich mein's ehrlich, auch wenn ich dann rumjaule, mich beschwere und alle Schuld von mir weise) und erinnert mich dran, dass auch der größte Vollidiot die Verantwortung hat ein kleinerer Idiot zu sein.
Jetzt schwelge ich aber erstmal nen Moment in meiner Trauer, darüber mal wieder Brücken verbrannt zu haben, weil ich aus Feigheit nen Stellvertreterkonflikt geführt habe, um ne Freundschaft kaputt zu machen und nicht meine wirklichen Probleme anzusprechen und deshalb erst richtig verletzend war, auch... nett. Statt geteiltem Leid bin ich wohl besser drin es einfach zu verdoppeln und viel schlimmer, dass ich es mir selbst nicht wert bin den Mist zu klären, bleibt doch dass ich's auch um der Person willen nicht mache. Manchmal ist man wohl wiklich das arschloch und ich bin es meistens.
Hit me up, wenn ihr trotzdem weiter in einem großen Krieg mit mir zusammen in den Genuss eines Märtyrertods kommen wollt, dass war jetzt vielleicht der most selthloathing eintrag jemals hier, aber vielleicht steht das Eingeständnis wieder in meinen schlimmsten Mustern zu hängen ja endlich mal für was neues, ich hoffe es zumindest.

22.5.2026

Stimmung heute:

ich drehe vielleicht ein bisschen durch, vorhin bin ich ein bisschen derealisiert, aber das ist ok und niemand kann was dafür, also eigentlich schon aber ich will ja nicht namecallen (mama, papa, meine mitschüler damals, mein(e) Täter). Vielleicht liegts aber auch einfach daran, dass ich beschlossen habe verrückt zu werden, das scheint mir die einzige art und weise wie man ohne sich dumm zu konsumieren die bürgerliche Gesellschaft ertragen kann. Es kommt also wohl darauf an nicht bei verstand zu sein, eine sache die mir sehr liegt.
leider brachte mich der Körpergeruch meines Laborpartners wieder zurück in die doch recht trostlose und bedrückende Realität. Ich hab seinen Namen vergessen, interessiere mich auch nicht für ihn und auch wenn ich ihn wüsste, würde ich ihn nicht mit einer Nennung hier würdigen wollen. Er ist ein widerlicher typ, Angler, riecht wie gesagt übel und steht morgen früh um 4 auf um angeln zu gehen, danach geht er auf ein erstes date, er hat seinen Tagesplan mit: erst nen fisch fangen und dann nen fisch fangen beschrieben. ich hoffe sie lässt ihn stehen (und viel mehr, dass sie heil wegkommt). Jetzt zeigt er mir immerwieder normie-memes und das ich apathisch auf mein handy schaue, sichtbar zu früh ums gelesen zu haben leicht schnaufe und diesen text schreibe, reicht nicht um ihm mein Desinteresse klarzumachen. Ich schwöre sogar sein aussehen kann man riechen, was es bedeutet einen Pickel auszudrücken weiß er wohl nicht. Ich will ihn töten.
Gleich muss ich noch auf arbeit wie so ein hurensohn, hydren füttern, feststellen dass ich das experiment von dem ich weiß, dass ichs verkackt habe, verkackt habe (nach drei monaten laufzeit, aus Desinteresse) und mich umbringen wollen weil ich Biologie soooo hasse. Atp ist dieses Studium einfach nur noch ein masochistisches Ritual das nie zuende gehen wird, weil ich auch einfach leiden will. Geistig hab ichs bereits um ein weiteres Semester verlängert, SoSe2027 here we go, vllt schaff ich ja vorher den absprung...von der Holtenauer Hochbrücke.
Später dann Mario Kart mit meinen kleinen geschwistern und danach vielleicht noch ein paar Liter Lack an ein paar wände baller, jaaaaaa ich freu mich ich sollte nie wieder zur uni gehen, dann wären alle meine probleme gelöst
shoutout für das eine Liebesgeständnis nach dem letzten post ich hab mich wahnsinnig geehrt gefühlt!
Macht keinen Unsinn und wenn doch tragt schwarz!
hab euch lieb!

20.5.2026

Stimmung heute:

Auch mal wieder hier?-Schön, ich nämlich auch! Erinnert ihr euch dran wie ich euch vor eineinhalb Monaten regelmäßigere Updates angeteasert habe?- Tja ihr wichser war voll gelogen! Upsi.

Wir brauchen unbedingt sofort einen Bürgerkrieg, kein Mensch sollte dazu verdammt sein diese Scheiße auch nur noch einen Tag auszuhalten.

PS: Während dem Schreiben dieses wunderbaren Eintrags hab ich Durchfall bekommen und musste mehrfach scheißen

1.4.2026

Stimmung heute:

Ich bin back wie englische Rücken
Auf vielfachen Wunsch schreibe ich jetzt also weiter an der Chronik meines Versagens, schoen dass es außer mir noch Leute juckt was in mir so vorgeht (ich hab euch allesamt so lieb, ihr checkt nicht)
Die letzten Monate waren crazy ereignissreich und most of it habt ihr wahrscheinlich eh von crashout to crashout mitbekommen, für alle bei denen das nicht der fall ist könnte ich jetzt ein Kurzprogramm schreiben, aber eigentlich könnt ihr mich auch am arsch lecken und einen verfickten link öffnen (ly). Jetzt bin ich also wieder clean, sechseinhalb Wochen schon, ein Witz nach vorher mal viereinhalb Jahren, bin wieder beim boxen, freu mich auf n 5tes Date und weiß immernoch nicht so richtig wohin mit mir. Vielleicht werd ich das auch nie wissen, aber für ein rotes morgen macht man doch trotzdem weiter. Irgendwann ist meine Bachelorarbeit wohl auch fertig, aber ich versuche mir da keinen Druck mehr zu machen, dass übernehmen meine Eltern eh schon
Heute ist ein guter Tag, meinen Daumen hab ich mir zwar gestern mit sicherheit gebrochen, aber it is what it is. Beim freeriden in absoluter stille alleine, die nächsten Menschen außer hör und sichtweite, bei etwas das mir spaß macht (es ist wie puzzlen auf zeit aber wenn man verkackt oder zu langsam ist landet man im krankenhaus, also garnicht wie puzzlen) vergess ich immerwieder wie mies es mir in dieser Scheißwelt doch geht, weil es anderen beschissen geht. Ich fühl mich mal für nen moment wirklich leicht und unbeschwert und das ist jedes mal wieder das risiko wert mich zu verletzen oder mal ne lawine von unten kennenzulernen (inshallah passiert das nie und ganz reckless bin ich ja auch nicht).
Leider gehen mir meine Eltern zwischendrin immerwieder krass auf die eier, ich würde mich angeblich gezielt verletzen, etc... warum ich mich in so situationen begebe wo mir immerwieder n knochen bricht und ich scheinbar nicht draus lerne, werden sie wohl nie verstehen, weil ich ihnen auch garnicht zumute was so in meinem kopf los ist. Das hielten die eh nicht aus und das wär ne Katastrophe für meine kleinen Geschwister, denen ich echt besseres gönne.
Ich brauch aufjedenfall nen splitboard, dann kann ich mir abseits von angewiesenheit auf lifte auch das snowboarden leisten ohne dafür auf meine Eltern zurückzufallen. Leider sind die sauteuer...
Ich merke gerade mehr und mehr wie schrecklich ich die Behandlung meiner geschwister, besonders mona, durch meine eltern empfinde und habe das gefühl als große schwester zu versagen, eigentlich will ich für beide ne bezugsperson sein, die hilft und stützt wenn zu hause alles zu viel wird, aber komme dem nicht so nach wie ich wollte. Außerdem tun mir meine kleinen Geschwister mies leid, dass sie als 5,6,7 jährige mitbekommen haben, dass ihre große schwester krass am strugglen ist und das wird ihnen sicher nicht gutgetan haben. I guess ich will from now on die große Schwester für meine geschwister sein die ich nie hatte und weitermachen, damit sie immer wen haben wo sie sich ausheulen können, gründe dafür werden ihnen meine eltern sicherlich genug liefern, die fotzen. tbh ist die sorge um die kleinen der einzige grund der mich wirklich bei dieser familie hält. wenn die raus sind brech ich den kontakt zu meinen eltern denke ab. Morgen vllt mehr, glg :)

6.1.2026

Stimmung heute:

Das ich hier jetzt auf Arbeit an meinem Blog schreibe, statt an meiner Bachelorarbeit weiterzuwerkeln sagt eigentlich alles ueber meinen Zustand aus, ich krieg mich einfach nicht mehr dazu hoch, ich hoffe wenns frühjahr anfängt wirds besser, aber glauben tu ich nicht dran.
Die letzten zwei Wochen gings mir eigentlich toll, aber da musste ich auch nicht arbeiten und hab eigentlich Tag und Nacht mit Freunden verbracht. Ja gut ugf 40 Stunden theoriegrind in eineinhalb Wochen waren brutal, aber 30 davon waren ja auch nicht alleine sondern mit Jonas (Gruesse, immer gerne wieder und weiter) und mit Leuten die ich mag an Dingen zu arbeiten die ich fuer prinzipiell sinnvoll halte fand ich auch noch nie deprimierend sondern immer schoen, meine Kollegen find ich nur leider scheisse und die Biologie wie sie betrieben wird halte ich fuer ziemlich bloede. Ich weiss noch nicht ob ich hier runterschreiben will was die letzten 10 Tage passiert ist, die "was machen"-Psychose war zu stark und an ein paar Tagen hab ich eh Luecken.
Jetzt ist wieder alles mies aber die abwechslung hat doch mal gut getan, gruesse an Ronja, Luca, Phine, Yavin, Emily, Kim, Franzi, Leo, Tim und den restlichen Haufen fuer die am duemmsten gehenden Weihnachtsferien meines bisherigen Lebens :)

Bleibt nur zu klaeren...was machen heute Abend?

27.12.2025

Stimmung heute:

Der dritte Tagesplan fuer heute auf den ich mich gefreut hatte ist jetzt gescheitert und das ist anscheinend das maximale ausmaß, dass ich aushalte bevor ich weine und mich umbringen will. Heute wird also mal wieder ne richtig beschissener Tag. Obwohl er noch nicht zuende ist, will ich nur noch ins Bett und ihn beenden, bevor ich mich beende. Die letzten Tage waren mostly richtig schoen und jetzt bricht mir wieder alles zusammen.
Am Dienstag hab ich einfach Ruhe gehabt und fuer die Feiertage eingekauft, ich glaube emotional gings mir auch da schrecklich aber das ist bis heute wieder vergessen. Ab mittwoch hatte ich fuer drei Tage nen Blast, mit Ronja brunchen war richtig schoen und hinterher gabs bei meiner Familie nur so 10 mal fast Streit, aber dadurch dass ich jetzt mit Zurueckhaltung glaenze sobald meine Eltern einen dummen Konflikt haben (alle 5 Minuten) oder sich dumm politisch aufregen (alle 10 Minuten) aka meistens nur noch stillschweigend, sauer und mysterioes daneben sitze konnte ich die Streitigkeiten meiner Kinder (Eltern) meistens entschaerfen und hab mich nur die haelfte der Zeit gefuehlt wie eine alleinerziehende Mutter mit einer schweren Angststoerung
Belohnt wurde meine Muehe in jedem Moment lieb zu sein und auf alle aufzupassen waehrend Eltern und Geschwister untereinander permanent nur gegeneinander austeilen mit Grillz, bin ehrlich komplett hyped up meine oberen Eckzaehne werden in Zukunft nicht mehr in der Oeffentlichkeit zu sehen sein.
Spaetabends dann noch in die Meierei und irgendwann nach Bier 5 nicht mehr mitbekommen wie viel noch kam, der Dosenkrieg war genial wie jedes Jahr, aber dieses mal hab ich ne volle dose in die Fresse bekommen und hab jetzt nen geschwollenen Oberkiefer. Gab wohl noch mehr Verletzungen den Abend bei mir, hab am naechsten Tag locker 20 blaue Flecken gefunden (und gestunken und geklebt wie sonst was). An Franzi falls du das liest: Du bist mein groesster opp, ich weiss nicht warum, aber ich werde Blutrache ueben. Donnerstag war bisschen stressig, bin zwei Stunden vorm Date erst ausm Bett gekommen und musste meinen Koerper erstmal zu einem Stueck zusammensetzen und grundreinigen, also verkatert und ohne was gegessen zu haben zum Hauptbahnhof, top vorraussetzungen eigentlich... Aber es war richtig sweet und ich war beim Lesekreis gestern super unausgeschlafen, weil wir kaum gepennt haben. Ich hoffe wir sehen uns bald mal wieder, aber ist bei der Distance echt nicht ohne und ob sie da auch Bock drauf hat, ist ja eh nicht mein Bier. Mit Jonas dann die Staatsableitung anfangen durchzuarbeiten war ne Challenge nachdem ich zwei Naechte kaum geschlafen habe, aber lief dann doch und waehrend ich nichts mehr hasse als zu lesen ist was durchzudiskutieren im Gegensatz dazu eigentlich immer super, besonders wenn man vorher nachher und zwischendrin noch am yappen ist.
Beim Abendessen mit meinen Eltern danach dann fast weggepennt, die zweieinhalb tage auf Achse davor haben mich gruendlich eingeholt, aber nichts was pennen und chillen nicht fixen kann. Naja und dann ist heute alles schiefgegangen und heute Abend hat wohl auch niemand Zeit was zu machen, also werd ich wohl alleine zu hause hocken und truebsal blasen und mich selbser hassen. Auch n kontrastprogramm zu den letzten Tagen, aber immerhin wein ich jetzt nicht mehr und will nur noch lowk von einem LKW erfasst werden.
Phine hat heute Abend Zeit!!! Jaaaaaa, wir gehen saufen, der Tag ist gerettet alles ist wieder gut!!!

(Ich glaube ich bin emotional instabil).

22.12.2025

Stimmung heute:

Was ich mir vorgestern für gestern vorgenommen hatte hab ich nun nach 2 Tagen abgeschlossen, bis darauf dass ich noch paar Kleinigkeiten für meine Eltern besorgen muss. Mein Schreibtisch ist das erste mal seit rund 3 Monaten frisch aufgeraeumt und als overachiverin hab ichs zusaetzlich noch geschafft die ersten drei Paragraphen der Staatsableitung zu lesen. Man gebe mir noch einen weiteren Tag und meine Wohnung sieht auch aus wie die einer Erwachsenen die ihr Leben halbwegs auf der Kette hat. Jetzt ist es aber leider erst 22:30 und ich muss noch so 2-3 Stunden totschlagen bis ich auch muede werde. Vielleicht les ich noch weiter oder raeum mein Sofa noch auf. Meine Freunde hab ich jetzt schon wieder paar Tage nicht gesehen, aber ich kuemmer mich ja auch nicht drum, was erwarte ich also...
Ok §4 liegt auch, ich hab zwar immernoch nicht das Gefuehl groß was zu verstehen, aber oki, dafuer umgebe ich mich ja mit weitaus kluegeren Menschen.
Langsam werd ich auch muedi, aber wenn ich jetzt noch Sofa aufraeumen, dann hab ich morgen vsl sogar Zeit mich mit Freundinnen zu treffen, auch wenn drei jetzt ueber Weihnachten gedippt sind, obwohl nur Emily zugezogen ist (Luca du hast nen Freifahrtschein fuer zwischen den Jahren verschwinden die naechsten Jahre, Phine: du bist on thin fucking ice). Langsam erhole ich mich vom krank sein und arbeiten, was eine deprimierende Aussicht, dass ich in zwei Wochen wieder hin muss um mich dann bis Ende Maerz zu quaelen, um dann innerhalb von anderthalb Wochen wieder barely fit enough zu werden, um mit dem Mist dann bis Herbst weiterzumachen, Gott ich erhaeng mich vielleicht doch noch schnell ende der Ferien.
Ich wuerde zu gerne fragen, warum alles schrecklich ist, aber ich weiss es ja und das hilft mir auch nicht weiter, was ne grosse Scheisse alles. Mit 22 (aber ehrlicherweise schon seit Jahren) ne komplett gebrochene Existenz zu sein stand nicht auf meiner to do list und waere mit Drogen sicherlich leichter zu ertragen...meint ihr es waere o.k. aus ganz pragmatischen Gruenden wieder zu kiffen?- das wuerde zwar in Sachen scheitern nicht weiterhelfen, aber ggf wuerd ich damit alles so weit von mir weghalten, dass es mich nicht mehr bricht und ich nicht mehr um kurz nach Mitternacht auf meinem scheiss blog schreibe wie mistig es mir geht, waehrend ich halb am heulen bin.
Ich muss wirklich mal wieder auf andere Gedanken kommen, aber das wird auch nichts und im Abstumpfen bin ich auch nicht mehr so gut wie frueher. Therapeut*innen behaupten ja immerwieder Tagebuch fuehren wuerde gut tun, aber bisher seh ichs garnicht, das wird wahrscheinlich mal wieder ein massives Therapeut*innen-L, wobei soll das eigentlich helfen?- Mein emotionaler Zustand ist meiner Lebenslage absolut angemessen, daran gibt es eigentlich nichts zu verarbeiten oder beiseite zu legen.
Naja, ich raeum jetzt noch das Sofa auf, das haelt mich hoffentlich davon ab mich auf den Fussboden zu legen und zu weinen.

Immerhin hab ich neuen Glitter-Nagellack drauf, dann kann ich mich wenigstens girly fuehlen waehrend ich komplett zusammenbreche.

20.12.2025

Stimmung heute:

Heute mal wieder garnichts gerissen bekommen, die Wohnung schreit immernoch: "Damn girl you live like this?", aber immerhin gerade mal angetrunken und nicht depressiv, auch nett. Was erwartet man auch wenn man um 14 Uhr aufsteht und als einzigen Tagesplan hat rauszumachen, jetzt ist viertel vor 2 und ich bin zu Hause, hat also wohl auch nicht geklappt. Aber immerhin ist die Dose jetzt leer und die Pfoten voller Lack und bis dieser komische Atze in der Palenke an unseren Tisch ist war der Abend mit Yavin, Henry und Fabian lustig, danach nur noch verwirrend. Morgen sollte ich wirklich mal Weihnachtsgeschenke vorbereiten.
Und putzen.
Und Aufraeumen
Und Waesche waschen.
Boah klingt nach Scheisstag, ich glaub ich schlaf vorher aus und mach dann ausser kochen doch nichts. Ich warte immernoch drauf beruehmt zu werden, aber ich bin wohl weder schoen genug noch lustig genug noch intelligent genug, dann bleibt mir wohl nur noch HipHop-Journalistin zu werden, aber ich wohn auch nicht in Berlin, also ist das auch tot. Kuenstlerin koennt ich noch werden, aber leider kann ich nur schmieren und schlechte parts schreiben. Gelnaegel und Grillz koennten mich fixen, waer ich noch schoener koennt ich vielleicht auch ein Leben in Nothing ever happens ueberleben (Spass, koennt ich nicht).
Naja bevor ich wieder truebsal blase geh ich lieber pennen, weckt mich auf wenn der Buergerkrieg losgeht, ich melde mich zur Not auch als menschliches Schutzschild.

19.12.2025

Stimmung heute:

Heute kurz weil ich entweder gleich in der Schaubude oder im Bett verschwinde.
Gestern war n Blur, irgendwie fünfmal aufgewacht und wieder weggepennt, aufgegeben noch zur arbeit zu fahren und dann anruf von Ronja bekommen, ob ich Mensen will und ihren aktuellen Crush kennenlernen. Also raus aus dem Bett endlich was wofür es sich lohnt sich mäßig prinzessinnenhaft um 11 aus dem Bett zu pulen und langsam aufzustehen. Wie immer dann mies stress sobald los weil wieder zu viel gechillt. Also so 100 Meter von Arbeit Mittagessenum direkt danach wieder nach Hause zu fahren. Ihren Crush hab ich am Ende dann kaum kennengelernt. Zu hause eigentlich nur geputzt und die ersten zwei Paragraphen Staatsableitung lesen, hab glaube nichts verstanden, naja, geistige taetigkeit ist ja eh ne Zumutung, steckt mich in eine Fabrik. Irgendwann dann erstes mal e.V. Voice seit monaten und mal wieder mit L geredet, war sehr schön, aber fuck das ist zu spät geworden.
Heute musste ich dann aber wirklich arbeiten und dann halt nach 5einhalb Stunden raus, duschen, fruehstueck holen, im Bus weinen, Ronja absagen müssen wegen Arbeit. 8 Stunden ohne pause irgendwie durchstehen, viel zu viele Experimente parallel durchfuehren und mies stressen. Meine mom hat mir natuerlich nicht gesagt, dass ich heute nicht babysitten muss, weil sie auf feier und mein Vater zu hause ist, also wieder 4 Stunden in der meinen Vater anschreien Fabrik, weil er politisch reden aber nie mal was nachvollziehen und alles als moralische verfehlung verkommener Menschen erklaeren will. Naja wenigstens fuehlt er sich jetzt schlecht. Meine Mom hat die diskussion zum glueck mit ihrer ankunft beendet bevor ich ihn erwuergen konnte, was gut fuer meine Aussichten aufs erben ist. Jetzt mit Kopfschmerzen zu hause und mir ist immernoch nicht klar ob ich feiern will oder einfach pennen. Ich sollte die Entscheidung vom Kontostand abhängig machen...

Ich bleibe heute zu Hause, aber will auch eigentlich nicht, was ne scheisse. Egal ich geh Pennen, fml.

17.12.2025

Stimmung heute:

Heute wuensche ich mir Krieg, ihr moegt jetzt sagen:"Nia, das ist nichts neues", und "Das erzählst du mir jedes verfickte mal wenn wir uns sehen", und ihr habt absolut Recht damit, vielleicht liegt es daran, dass ich wirklich verfickt nochmal nichts lieber sehen wuerde als einen dummen scheiss Buergerkrieg, aber nichts darf man haben als junge sensible Frau im ersten Jahrhunderts des Endes der Geschichte.
Heute war auch gar kein besonderer Tag, ich hab gearbeitet (buh, daumen runter), danach den Schimmel aus meiner dummen Altbauwohnung entfernt (warum zum fick muss jede wand cracks haben durch die es zieht, ich verstehe es nicht, aber gut so richtig will ich auch nicht gegen die Kosten der Freiheit (3,15m Deckenhöhe) sein) und bin dann zum Abendessen zur Exfrau zum Essen und Film gucken (Grüße an Phine, hab dich lieb :) ) und hab als ich zuhause war noch weiter aufgeraeumt, damit vllt in ein, zwei Tagen meine Wohnung nicht mehr nach:"Damn Girl, you live like this?",aussieht, zumindest oberflächlich. Danach hab ich noch 100 Seiten Notizen zu und in AuR eingescannt und fühle mich jetzt lowk wie eine unkultivierte Version von Johannes Schmitthenner, es ist aber auch verdammt spaet.
Wenn ihr euch jetzt fragt: "Wie passt das in einen Tag???"-Tut es nicht es ist gerade schon der 18te um viertel nach eins, schade aber auch jetzt werd ich wohl morgen spaeter zur Arbeit aufschlagen (und dann aber auch laenger bleiben:/). Falls dieser Tag deprimierend und anstrengend klang...genauso fand ich ihn bis auf 19 bis 21:30 auch, willkommen in der 1 Personen SitnotreallyCom die ihre Zuschauer*innen durch langeweile toetet und ihre Prota-/Antagonistin trotzdem an den Rand des Wahnsinns und meistens drueber hinaus fuehrt.
Schade aber auch, nicht so großes Kino, ich muss jetzt noch zum zweck der puren Kalorienaufnahme irgendwie ne vierte Mahlzeit noch in mich reinzwaengen, damit ich nicht weiter abnehme und eigentlich wollte ich noch einigen Leuten auf ihre Nachrichten antworten, aber das muss wohl bis morgen abend warten (Totenkopfemoji) zumindest die Frage:"Wie gehts?", etc. sollte aber jetzt mit nem Link beantwortbar sein, wie schoen.

16.12.2025

Stimmung heute:

Heute war ich schneller als die Cops, auf suess danach erstmal Salbutamol gebrauvht. Sonst musste ich heute seit 3 Wochen wieder arbeiten und 2 von den neuen Piercings haben ehrenlos das Eitern angefangen. Ich musste auch noch feststellen, dass meine Laborpartnerin der letzten 6 Wochen für die zweite Semesterhaelfte in nem anderen Labor eingeteilt wurde, schade, ich mochte sie. Dafür jetzt Gruppe mit ner Bekannten, die KEIN Bio studiert und die ich auch soweit mag wie man Leute moegen kann und will mit denen man alle paar Semester nen kurs zusammen hat, also kein downgrade.
Also alles in allem so Mitti.
Gestern war schön ich hab mich nur für 6 Stunden aus dem Bett gepult und bin zwischendrin mit Tuchmaske aufm Sofa eingeschlafen, ich lebe meinen Traum (wieder 17 sein). Wenn ich könnte würde ich das Bett nur noch zum feiern, laestern und mit tee aufm sofa chillen während irgendwas einwirkt verbringen, klingt einfallsarm und corny, ist es auch. Vllt sollte ich unironisch genderstudies studieren nach meinem Bachelor, nie wieder würde ich diesem Traum so verdammt nah kommen. Aber dann müsste ich auch nen dramatischen Freundeskreis haben, der sich andauernd wegen dummen Dingen streitet (wie Ronja's WG) und das klingt in theory insane unterhaltsam und waere in praxis wahrscheinlich ausreichend anlass dafuer mich mal wieder strafbar zu machen. Das lassen wir also, weil ich ganz ✨gross✨ mittlerweile bin und keine dummen Aktionen mehr bringe.

Wochenende war Film Ronja war natuerlich im Bunker hauptsaechlich am arbeiten wie immer, aber sie hat GL klargemacht und mit pfandsammeln zusammen hab ich den Abend nur 12 Euro minus gemacht, also will ich mich nicht beschweren. Emily hatte ich spontan auch noch im Schleppttau, leider hat sie mich nicht sondern irgendein Typ mich angegraben, naja, arsch schütteln ging trotzdem und mehr als in einem dunklen Raum mit anderen Leuten die nicht tanzen koennen genau das machen wollt ich auch garnicht. War bissi peinlich Kommilitonen übern weg zu laufen um kurz nachzwoelf aufm weg in Club, denen ich den Abend wegen krank abgesagt habe, weil sie Opfer sind und ich seit eineinhalb Jahren ignoriere, vllt checken sie endlich mal, dass sie in meinem Leben unerwuenscht sind, weil ich lowkey zu lieb und suess (gemein und schoen) fuer sie bin.

Samstag wollte ich eigentlich nur Leo auslachen, aber irgenwie hat das um 5:30 mit Ketanasenspray mit der Spritze von meiner Kuechenanrichte aufziehen geendet, weiss auch nicht wie das so enden konnte, aber passiert den besten!? Koks will immernoch nicht so richtig wirken bei mir, wird mir langfristig Geld sparen. Eigentlich wollte ich Leo in Zukunft nur noch Queerbait nennen, aber das find ich jetzt schon witzlos, muss mir also neues Mobbingopfer suchen (Bewerbungen in die twitter-dms). Sonntag morgen wurden mir meine OG LU Tickets die ich Freitag noch bekommen habe gecancelt und ich war mies fertig und ready Konzert endgültig aufzugeben, aber hab dann fuer Phine und mich last-minute noch Karten aufgetrieben und das war eine meiner wenigen guten Entscheidungen die letzten Wochen. Ich brauch aber noch dringender Grillz, Ida hat jetzt welche und scheisse kommt das fotzig, ich muss auch.
Ah und ich hab aufm Weg nach hause vllt vergessen einzukaufen gerade und das ist jz bloed, vllt bin ich doch einfach dumm.

12.12.2025

Stimmung heute:

Immernoch keine Tickets und immernoch kein massiver Lotteriegewinn, aber guckt mal wie süss diese Website anfaengt auszusehen, alles ist wieder gut.
Gleich gehts zu meiner Familie, Mama wollte irgendwas kochen. Heute Babysitte ich garnicht, weil mein Vater nicht da ist und meine Eltern deswegen auch nicht zum Tanzkurs gehen. Vielleicht gehe ich nachher mit Ronja feiern, die Nebenhöhlenentzuendung ist heute zwar wieder schlimmer, aber wahrscheinlich laesst sich das mit Ibus retten. Gerade geht es mir gut, das geht zwar bestimmt bald wieder bergab, aber ein bisschen Spass darf gerade mal sein.
Die Katzen haben jetzt schon einige Tage nicht mehr daneben gepinkelt oder gekackt, ich muss also wohl stay-at-home mom werden, dann benehmen sich auch meine Jungs besser.

11.12.2025

Stimmung heute:

Bei den Tickets heute weiter keine Fortschritte, eine Absage.
Immerhin geht es mir heute besser als die letzten Tage, mein Kopf explodiert nicht vor Schmerzen.
Die Gewerkschaft hat mir heute ein Lotterielos zugeschickt, natuerlich ohne Guthaben, langsam beschleicht mich das Gefuehl, dass Gewerkschaften nichts als offene Verachtung ueber haben, ginge mir aber genauso, wenn ich den Scheissjob hätte, dafuer zu sorgen, dass die Arbeiter Tag fuer Tag wieder in den human meat grinder gehen koennen.
Ich muss dringend stinkreich werden
Vielleicht kann das Lotterielos von der Gewerkschaft weiterhelfen.

10.12.2025

Ich bin heute wieder daran gescheitert og lu Tickets zu organisieren, das Konzert ist in 4 Tagen, seit 2 Monaten ausverkauft, heute war ich mal wieder zu langsam auf Kleinanzeigen, langsam geb ich auf, warum kuemmer ich mich um alles so fucking verspaetet.
Sonst hab ich heute auch nicht viel gemacht, immerhin krieg ich's wohl gerade so hin die Weihnachtsgeschenke zu organisieren.
Eines Tages explodiere ich vor einer Behoerde.